В чём цель тех людей, которые так активно занимаются саморазвитием? За всех говорить не буду, я не знаю, как у всех. Но свои опытом и опытом своих клиентов точно могу поделиться. Наша личность с детства формируется больше стихийно, чем осознанно. И что в результате руководит взрослым человеком? Установки, страхи, автоматические модели поведения. Прожив так какое-то время, мы начинаем понимать, что не счастливы, что в жизни как-то всё не так и не то. Замечаем, что вокруг есть люди, с которыми мы находимся в нездоровых отношениях, что нас много, что бесит и мало, что действительно радует.
Когда впервые возникают подобные мысли начинается процесс переосмысления своей жизни, в ходе которого каждый пытается найти для себя новые смыслы. И тут есть два варинта: либо человек приложит усилия и перестроит свою личность, осводит себя от установок, осознает автоматические модели поведения и откажется от тех из них, которые вредны для него; либо он просто сбежит от себя и от своих чувств (уйдет, в лучшем случае, с головой в работу).
Во взрослом возрасте на нас ложится сложная задача - воспитывать самого себя, как-будто заново по кирпичикам собирая свою картину миру. Нужно подвергнуть сомнению всё то, что было усвоено в детстве, взять ответственность за себя и свою жизнь. Принять позицию осознанного взрослого, отказавшись от тех ролей, которые когда-то защищали нас и помогали приспосабливаться к жизни.
Агрессор, спасатель, жертва, критикующий родитель, бунтующий ребенок - это еще не весь список тех позиций, которые мы осознанно и не очень может занимать в жизни для создания псевдобезопасной ситуации.
Почему иногда вроде всё начинается хорошо, но вот спустя время партнёры становятся заложниками неадекватной модели отношений?
Одна из причин - ролевая позиция, которую неосозанно люди выбирают в отношениях с другими (треугольник Карпмана наиболее оптимально отражает возможные формы взаимодействия). Итак, человек может выбрать позицию:
- жертвы (алкоголик, неудачный работник, человек, который никак не может справиться с проблемами)
- спасателя;
- преследователь или агрессора (причина всех бед жертвы, обвиняет других).
Каковы истинный мотивы людей в подобных отношениях?
- Жертва хочет переложить ответственность на спасателя, не хочет самостоятельно избавляться от проблем
- Спасатель чувствует себя героем, получает моральное удовлетворение
- Преследователь указывает на недостатки и видит в этом благую цель
Один человек может играть несколько ролей одновременно в зависимости от того, с кем общается.
Как понять, что вы склонны впадать в роль спасателя? Подумайте над пунктами ниже, насколько они близки вам:
- есть чувство, что вы должны исправить другого человека или решить его проблемы;
- есть желание облегчить задачу, работу партнёра;
- стремление убедить другого сделать правильный выбор;
- есть чувство вины за другого человека;
- оказываете помощь даже если не желаете этого, или, когда вас не просят об этом
К примеру, девушки часто думают: его никто раньше не понимал, не любил, не мог правильно направить, вот бедняга и докатился до такой жизни. Много разных объяснений находится для неуспеха партнёра, его зависимостей и слабостей. По факту же, человек-жертва не берёт ответственность за свою жизнь, а человек-спасатель глубоко убежден, что именно от него зависит чужое благополучие. В причинах подобного поведения нужно разбираться индивидуально. Иногда это идёт из детства. К примеру, один из родителей был зависим, у человека осталась потребность из детства – исцелить любимого человека, потому в свою жизнь он привлекает соответствующих людей, руководит им при этом чувство вины, стыда, боль и пр.
Важно помнить, что у каждого своя жизнь, и он вправе прожить по своим правилам.
Ты не можешь изменить жизнь другого человека, если он этого не хочет. Человек, в первую очередь, сам несёт ответственность за свою жизнь и свои проблемы.
"Я в него вложилась, отдала ему лучшее, делала всё для него, а он неблагодарный, вообще ничего не хочет делать сам, совершенно не ценит, что для него делалось" (тут уже человек из спасателя впал в роль жертвы).
Так говорят и про партнёров, и про детей, и даже про детей знакомых (ведь так жалко родителей в этой ситуации).
Одна моя клиентка была убеждена, что её задача - контролировать, чтобы дети поступили правильно, нести ответственность за их выбор. Поэтому она постоянно
говорила им, что делать, и пыталась контролировать их поведение.. И очень удивлялась, почему они выросли не такими, как она планировала.
А все потому, что есть одно но...
Если ребёнок вырос беспомощным и безответственным - значит родитель создал условия для формироввния именно такой личности.
Если человек привык перекладывать ответственность на партнёра - значит партнёр позволяет это и готов выполнять чужую работу.
Роль спасателя считается наиболее сложной из всех, так как её сложнее всего осознать. Да и со стороны, на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и эмпатичным; героем, который ради других, жертвует собой.
Либо заботливым родителем, который принимает активное участие в жизни ребёнка (на другой стороне стоит гиперопека и позиция "я знаю, как лучше для него" и поэтому решаю всё сам).
А что же действительно скрывается под желанием спасать (делать что-то за других) без запроса? Скрытая выгода есть везде:
✔подкрепление своей самооценки, удовлетворение потребности властвовать и контролировать
✔часто, он или она спасает всех вокруг, желая быть "хорошей девочкой/ хорошим мальчиком", получить одобрение, заслужить любовь
Признаки человека-спасателя:
- Его не просят о помощи, а он все равно очень хочет помочь (часто такой человек нарушает границы другого, решает за других)
- Он общается из позиции «Я о'кей — ты не о'кей», но не унижает, а просто обесценивает другого, думая за него и решая его проблемы
- Стремление к тотальному контролю и обереганию другого. Он думает, что знает как правильно и как лучше, поэтому стремится уберечь другого от негативного опыта
Что делать:
- Понять выгоду, которую вы получаете, играя роли, найти другие способы ее получения (почувствовать себя нужным, заслужить заботу и любовь других, повысить самооценку, утвердиться в своей значимости и важности)
- Понять, что у других людей есть способность мыслить и просить о том, что им нужно (даже, если речь о ребенке)
- Не берите на себя чужую ответственность. В том числе, за своих детей. Сепарация от родителей предполагает, что ребёнок научится самостоятельно принимать решения и нести ответственность
- Давайте возможность другим людям действовать самостоятельно, учиться и пробовать, откажитесь от стремления сделать что-то за человека и от тотального контроля
- Откажитесь от конкретных советов и прямых рекомендаций, можно предложить несколько вариантов, оставив человеку право выбора
Как понять, что человек-жертва? И что делать, если жертва, это ты.
Характерная особенность жертвы - нежелание брать на себя ответственность. Типичная мысль - я заложник ситуации. Такой человек убеждён в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя, а также часто привлекает к себе Преследователя (Агрессора). У вас при общении с таким человеком может сложиться впечатление, что его жизнь зависит от вас, что без вас он не сможет справиться.
Почему? Потому что подсознательно такой человек не хочет выходить из своего пассивного положения, так как не хочет быть ответственной за свою жизнь. Проблемы такому человеку кажутся неразрешимыми, поэтому советы и возможности отвергаются, ведь они совсем не подходят для его уникальной и такой трагичной ситуации.
Характерные мысли/чувства жертвы:
- Все ко мне не справедливы, я устаю и не справляюсь, мне вечно не везёт и всё идёт не так
- Обидно, страшно, стыдно - эти чувства сменяют друг друга
- Нет сил, времени, желания и что-то постоянно мешает, чтоб сделать свою жизнь лучше. Попадается плохая работа, плохой начальник, плохой мужчина..закономерности не случайны - подумайте об этом)
- Есть страх, ожидание каких-то плохих событий, негативного исхода.
Что делать, если замечали, что впадаете в позицию жертвы?
- Осознание - уже важный шаг. Учитесь экологично относиться к своему сознанию и следить за своими мыслями, убирая негативные установки
- Перестать жаловаться на жизнь. Совсем. Вместо этого поищите возможности сделать жизнь лучше
- Запомнить, что по определению никто никому ничего не должен. Даже если обещал. Обстоятельства меняются, как и люди. Поэтому опора должна быть в себе и надежда, в первую очередь, на себя, а не на спасителя со стороны. И, кстати, поменяв мышление таким образом случится чудо.. Люди начнут больше для вас делать и больше помогать. Рабочая схема, проверено
- Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает
- Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Полюбите себя и примите).
Нет ничего плохого, если вы поймете, что вам или вашим близким характерны какие-либо из рассмотренных выше признаков. Осознание - уже очень важный шаг на пути к изменению ситуацию. Сделайте сознательный выбор в пользу иной модели поведения, формируйте новые способы реагирования на происходящее и со временем жизнь обязательно измениться.
Приглашаю посмотреть видео, в котором я более подробно рассказываю про развитие осознанности, про роли, которые мы играем и о том, что делать, если вы человек-жертва:
Если хочешь читать больше интересных статей и полезного материала, который позволит лучше себя понимать, присоединяйся к каналу в телеграм "Доступная психология".